Aqui de nuevo. Nueva era... era pasajera.

Hola a tod@s.

En primer lugar, pediros perdón por no escribir más (aunque seáis poquitos los que os habéis acercado a mi blog…). Pero he pillado vacaciones y decidí tener unos días de reflexión. Al final los días se convirtieron en semanas.

Bueno. El caso es que estoy de nuevo aquí. Ya estamos en septiembre, y es ahora cuando realmente empieza el año. Por lo menos yo me lo tomo así.

Las cosas no han mejorado desde la última vez que escribí. Ya no aguanto mas la vivir con M. En un festival al que fuimos a finales de agosto, ella conoció, y si, se enrollo con un un chico. Ella dice que solo fueron un par de besos (muestras de cariño como dice ella…). Lógicamente, no me sentó bien, en parte también, porque pensaba que yo iba a ser el receptor de esas muestras de cariño, ya que en los días anteriores, ella estaba aparentemente muy bien conmigo. Pero no se. Este chico la envía todas las mañanas y todas las noches un mensajito. Y también se llaman.

Me parece lógico que se enchochen, pero yo no puedo con ello. No soporto oír cada noche como recibe un mensaje en el móvil. Eso lo hacia yo. Yo era el primero en darla los buenos días y el ultimo en darla las buenas noches. Pero ahora no soy yo. Es otro.

Así que el otro día, después de ya hablar varias veces en dejar de vivir juntos. Yo me decidí y di el paso. Mas que nada, porque alguien tenia que echarle cojones y decirlo. La situación yo no la soportaba más y se notaba. Ella estaba de acuerdo. Bueno, realmente ninguno nos queremos separar. Pero no puedo más. Ya no. Ya me he hecho mucho daño. No lo soporto más.

Se que lo pasare muy mal sin M a mi lado. Pero tiene que ser así…


…Ojala se me pase pronto esta sensación de estar
Cometiendo un gran error…

Ya llego. Mal las cosas en el curro.

He cobrado 200 euros menos. El puto IRPF. (Eso me han dicho). El mes pasado nos devolvieron 200 euros y ahora me los quitan? Me los quitan todos los meses además!! Menuda puta mierda de gobiernos (todos los gobiernos, llenos de gusanos!!).

Con esto, empieza otra cuesta arriba. Si mi objetivo era llegar a vivir solo, ahora es más complicado. Muchísimo más complicado. Para mi, al igual que para la mayoría de los españolitos de a pie, 200 euros son mushiiiiiisimo al mes. Así que estoy jodido.

He llamado a M, para desahogarme un poco (se supone que somos muy amigos, y para eso están los amigos ¿no?). No me ha sentado nada bien lo que me ha dicho. No me ha hablado de forma correcta. Es mas, textualmente me ha dicho que no tengo derecho a quejarme y que me calle la puta boca.

Estoy muy enfadado con ella. Ahora mismo no siento nada por ella. Quiero que se vaya y me deje en paz. Aunque realmente, se que cuando no este, voy a estar jodido y retorciéndome.

No he trabajado en toda la mañana. No tengo ganas ni puedo. He reventado un teclado de un puñetazo y como consecuencia tengo la mano llena de cortes (otra gilipollez más). También he llorado y pataleado. He maldecido mil veces mi vida y me he cagado en ella y en mi gilipollez.

He descubierto un blog que hace mucho que no visitaba. He dejado un comentario y he animado a la autora a que se pase por el mío. Aunque ella tiene una diferencia, y es que sabe escribir.

De todos modos, este blog no es con intención de entretener a nadie, ni de darme pena a mi mismo. Simplemente, me ayuda a no descargar mi rabia y mala hostia con… los teclados.

A ver si empieza a salirme algo bien, que cada vez que voy levantando la cabeza, aparece algo que me la empuja hacia abajo…

El trabajo.

Me gustaría tener más tiempo para poder escribir en el blog. Pero últimamente estoy muy centrado en el trabajo y no me queda mucho tiempo libre entre semana. También prefiero centrarme en el trabajo. Por lo menos, que me vayan bien las cosas en el curro, así podré ganar más pasta, que no da la felicidad, pero ayuda mogollón.

Este fin de semana, espero poder escribir varias entradas, tengo muchas cosas pendientes de escribir. Buenas y malas. Me alegra ves que hay bastantes buenas. Bueno, buenas buenas… Por lo menos, ahora estoy mirando más el presente. Haciéndome a la idea de que estoy en una nueva etapa. Por la que ya he pasado otras veces. Así que a mirar para delante, poco a poco. No puedo evitar cometer errores, pero si puedo intentar poner constante atención para tratar de evitarlos.

De momento, estoy bien. Y me quiero agarrar a este estado mental que tengo ahora. Por lo menos, el cerebro parece que piensa más detenidamente todo, vuelvo a dormir más o menos bien y a comer algo más.
También me gustaría subir algunas canciones. Me gusta mucho descubrir nuevos grupos y realmente el encontrar nueva música que me guste (que es un logro), hace que mi estado anímico suba. Y hay algunas canciones, que me hacen limpiar mi mente y orientarla hacia el presente-futuro próximo, que creo que es en lo que me tengo que centrar. Lo que pasa es que no tengo ni idea de cómo subir música al blog para que la podáis escuchar. Si alguien sabe como hacerlo, le agradecería que me comentara un poquillo como puedo hacerlo.

Gracias!!

Escapada.

El sábado por la tarde M me llamo. Me dijo que no iba a quedar con el. Que si yo quería, nos íbamos fuera. Yo cedí encantado. Yo la llevaría donde me dijera, me daba igual. Me dijo de ir a un pueblo abandonado. Así que busque en Internet, encontré uno que parecía estar bien, en La Rioja.

Compre todo lo necesario para que no faltase de nada. Cogí también todos los enseres de acampada necesarios y alguno que no lo era, pero por si acaso… El viaje estuvo muy bien. Hablamos bastante. De varios temas, de nuestra relación, de el, de otros chicos que había conocido este puente, de los cuales, según ella, ninguno le interesa. Salvo como amigos. M dice que ahora mismo, no sabe si quiere una relación con alguien. Y que tampoco sabe si quiere el mismo tipo de relación que tenia conmigo.

En fin. Llegamos al sitio. Encontramos un sitio bueno para acampar (ahora hay que esconderse para hacer acampada libre). Ella se había encaprichado en tomarse un vino, ya estábamos en La Rioja. No había ningún bar cercano. Recorrimos algunos pueblos, todos prácticamente abandonados, y en uno encontramos una tienda y compre una botella de vino. Deje que M lo eligiera. De hecho, deje que ella eligiera todo, el sitio de acampada, lo que hacer en cada momento, etc. Quería que ella estuviera a gusto.

Comimos, bebimos, fumamos. Nos echamos unas risas. Vimos las estrellas. Yo tenía ganas de abrazarla y hacer el amor con ella de la forma más bonita que se puede hacer el amor a una mujer. Pero preferí no hacerlo. Ella de vez en cuando me abrazaba y me daba algún leve beso.

El domingo por la mañana, nos besamos y acabamos liandonos. No fue para nada como yo esperaba, pero fue asi. Dijimos de dejarnos llevar, como si no hubiese pasado. Eso hemos hecho. Y realmente, eso lo tengo asumido.

Ahora no se como actuar. Seguramente, como siempre. Intentare ser su amigo, pecando de calzonazos. Deseare que los momentos en los que este a su lado, se pasen lento, y que cuando llegue el fin de semana, lo pueda pasar durmiendo, como si estuviera anestesiado, hasta que M vuelva.

Quizás debería esforzarme en conocer a otra chica. Pero me da miedo hacerlo, porque se que eso hará que M y yo nos distanciemos mas. Y aun no estoy seguro de que M no sea la mujer de mi vida.

Menuda locura. ¿Es locura lo que siento? O me siento loco dentro de ella…

Al despertar.

Ayer a la noche hable con M. Me dijo que había ido ese chico a dejar unas piraguas y había estado con el. No se como la conversación me llevo a decirla que la echo de menos, aunque ella eso ya lo sabe. También cometí el grave error de decirla que no sabía si quería volver con ella. La cague en todos los sentidos.

Ella me dio a entender que no. Que de momento no íbamos a volver. Ahora estoy sentado en el sofá de mi casa, bueno, de nuestra casa, solo que últimamente los fines de semana estoy solo, ella se va a la casa que tiene el cerca de un pantano, justo en el pueblo donde viven los padres de M (putas casualidades…).

Ayer M salio por la noche. Me dijo que me llamaría esta mañana para ver si se iba a ir a la playa o a hacer otra cosa con el. Aun estoy esperando la llamada. Me imagino que se liaría. En su pueblo es muy fácil liarse, pero es todo asqueroso bajo mi punto de vista. No me gusta salir por allí, y por las horas que son, y M aun no me ha llamado, me imagino que ayer saldría hasta tarde, si liaría bastante y aun estará durmiendo. Eso, o bien ha quedado antes de tiempo con el, y ya están de camino a algún sitio, que de seguro le resulta maravilloso a M.

Me duele, sinceramente, me duele el no ser yo quien lleve a M a un sitio bonito. Y me jode pensar eso, me jode hasta niveles que nunca antes hubiera imaginado. Ojala pudiese quedarme aquí tumbado en el sofá sin pensar en ella, o simplemente, no reconcomiéndome por dentro. Putos pensamientos tristes y deprimentes invaden mi cabeza, aturdiéndome y no dejando concentrarme en otras cosas.

No vamos a volver. No me hago a la idea, ya han pasado mas de tres meses y se que no vamos a volver, es imposible, ella esta convencida, no porque no me quiera, si no porque quiere algo diferente… o no…

Tengo que salir, conocer gente nueva, moverme más. Pero no hay nada que me motive a hacerlo. Tristemente, al cambiar mi forma de vida por una sin drogas duras hace tres años, hizo que la gente con la que me junto ahora no salga mucho, se mueva en un círculo cerrado de gente en el que es difícil conocer a nuevas personas. Así que tengo que ver la forma de salir yo solo adelante, pero me da miedo, vergüenza y no se como hacerlo. Me siento muy estúpido por ello. Pero ahora mismo, no se como relacionarme con gente nueva.

Debo salir, aunque no me gusta. ¿Se supone que debo volver a ir a discotecas? Ya no me gustan. ¿A bares de copas, pub, garitos y similares? La música que últimamente escucho en esos garitos, me mata. Ya no existen garitos con buena música, o al menos, no los encuentro.

Bueno, vuelvo a tumbarme en el sofá, voy a fumarme el primero del día. A ver si se pasa todo de una vez y vuelvo a “amueblar” mi cabeza.

Yo,

He decidido subir una foto mía. Ya que me leéis, me gustaría que supierais algo más de mí. Verme la cara, por ejemplo, pero no os acostumbréis, no creo que suba mas fotos mías. Jejejeje.

M. Volumen I

He estado preparando el coche. Lo he limpiado he revisado líquidos y ruedas. He vaciado el maletero. He estado tres horas preparando el coche. Ahora he terminado. Tengo ganas de irme de viaje. Ganas locas de irme. Pero de irme contigo.

No estas a mi lado, te he llamado porque este puto cerebro que me ha tocado no puede dejar de pensar en ti. Ayer mi amigo J dijo algo que me hizo pensar aun más. Me dijo que estábamos hechos el uno para el otro. ¿Tendrá razón?. Hizo la pregunta que lleva atormentándome en mi cabeza todo este tiempo; ¿Tu quieres volver con ella?...

Suena diferente cuando se pronuncia. Sobre todo cuando sale de una persona en la que confías en su criterio. Me quede mudo, pensando. No encuentro una respuesta. Bueno, si la encuentro, claro que quiero volver contigo. Me muero por abrazarte y decirte que te amo, que eres la mujer de mi vida, que te veo como la madre de mis hijos. Me encantaría volver a tenerte a mi lado y que todo volviera a ser como antes. A no echarte de menos nunca, aunque te hayas ido con tus amigas de fin de semana. No quiero sentirme solo aunque no estés a mi lado.

Te he llamado, con la paja mental de que me dijeras que mañana no te vas a la playa con el. Deseo irme yo contigo. He preparado el coche para ello. Si no te vas con el, serviré de segundo plato, no me importa. No me importa nada con tal de estar a tu lado, con tal de ir a esa playa por una noche. Oírte hablar de lo bonita que esta la luna. Yo prefiero mírate a ti, pero ahora no puedo. Deseo estar contigo, pero no puedo. No debo, no quiero hacerme daño, y por supuesto, no quiero hacértelo a ti, quiero que seas feliz, de verdad, quiero que estés bien, pero me duele saber que no es conmigo. Lo siento, se que puede ser egoísta y lo siento, pero es lo que tengo en mi maldito cerebro.

Me gustaría decirte que no me interesas, que ya no siento nada por ti. Que quiero que te vayas para no estar contigo. Pero no puedo, casi no puedo ni escribirlo.

Te he llamado, para ver si te apetece que vayamos al río. A ver como abrazas ese gran árbol que tanta energía te transmite, sabes que yo no siento esas cosas, pero me gusta cuando lo haces. Te he llamado, no contestas, no insisto. No quiero ser pesado, aunque se que ya lo estoy siendo. Tu estas allí, yo recorrería 200 kilómetros lo más rápido que pueda con tal de compartir un porro contigo. Pero no contestas. No estas. Esperare a que suene el teléfono. Por lo menos, para oír tu voz.

Mañana me dirás si te vas con el a la playa. No se si dormiré algo esta noche. Pero esperare ansioso tu llamada. No se que me dirás, pero quiero saberlo.

Se que debería dejar de pensar en ti, en lo que vas a hacer o en lo que estas haciendo. Pero te juro que no puedo. Estas en mi mente, “in my brain 24/7”. Lo intento, pero no puedo. Te hecho de menos…


Y me gustaría no hacerlo, por ti, y por mí.